Demasiado agotado

Hablando con mi primo me quedó picando una frase de él, ¿estaremos quemándonos el cerebro con tantas exigencias?
Desde que tuve uso de razón que la filosofía que mejor aplico y más he usado es la de no hacerme problemas por nada, evitar preocupaciones sin sentido, valorar lo bueno, no darle importancia a lo malo, relajarme en los momentos de exigencias, evitar discutir y tener roces sin sentido que no lleven a nada, evitar la violencia tanto física como verbal, etc, una serie de pautas que han hecho de mi vida una vida bastante placentera.
Desde que empecé a estudiar en la facultad que no hubo una mesa de exámenes que no me hayan preguntado ¿cómo haces para estar tan tranquilo?, mientras yo observaba al resto de los pibes haciendo surcos en el suelo y creando sus propias nubes de nicotina, yo por mi parte bostezaba y no podía evitar dormirme.
En las entrevistas de trabajo jamás me puse nervioso, hasta llegaba a disfrutarlas y me divertía a veces sin darme cuenta.
Nunca tuve una pelea en mi vida, solo un pequeño altercado del que obtuve un ojo negro me demostró que no era solución a nada.
No insulto, soy de las pocas personas que conozco que no utilizan palabras tales como boludo, tarada, etc, para hablar con el resto de la humanidad. Solamente me tomo un recreo cuando miro fútbol o manejo, es inevitable que se me escape algún insulto sin pensarlo.
Pero últimamente estoy sufriendo cambios radicales en mi personalidad y en mi físico que me han hecho dudar si puedo mantener el ritmo de mi vida actual o terminará por destruirme.
Últimamente no logro recordar nada ni aunque me lo hayan dicho hace pocos segundos y yo haya estado prestando atención. Ayer fue el cumpleaños de casi sobrina, mi primo me aviso a la mañana y si bien tenía muchas ganas de ir y estar allí me olvidé por completo del mismo. Al segundo que corte con mi primo la información desapareció de mi cerebro hasta hoy que leí al respecto y caí en la realidad. Pero lo que me preocupa es que no fue un hecho aislado, casi todos los días estamos sentados con la flaca hablando, me cuenta que hizo durante el día, cosas que hizo mi hijo y demás, pero puede pasar media hora y me pregunta ¿repetime una sola cosa de las que te conté?, y no puedo pronunciar palabra, no logro recordar absolutamente nada aunque este prestando una máxima atención a lo que me esta diciendo. Tengo lagunas en la memoria, hay episodios que desaparecen por completo de la misma sin dejar rastro alguno y sin un porque aparente.
Otra característica actual mía es que de a poco me estoy convirtiendo en sonámbulo, algo muy ligero, pero no menos preocupante. Me cuenta la flaca que suelo despertarme a la noche cuando le esta dando de comer a Santi y que le hago preguntas, hasta mantenemos conversaciones, o le tiro besos o largo alguna frase sin sentido, que luego me doy vuelta y sigo durmiendo como si nada. Hasta una vez me desperté y le agarre la cabeza preguntándole quien era ella, algo muy preocupante y peligroso, por que realmente no se donde puede terminar.
Por última estoy más irritable de lo de costumbre, bue, bastante más irritable. Me peleo con la flaca por cualquier cosa, no estoy hablando con la amabilidad que me caracteriza, alzo mucho la voz y no tengo paciencia con nadie. Hace unas semanas fuimos a tomar mates a Plaza Moreno, al ser un día feriado y de calor estaba totalmente lleno, no había ningún lugar para estacionar en ningún lado. Así que con las balizas puestas y mucha paciencia bordeamos la plaza esperando que alguien cediera su lugar. A lo lejos divisé que unos jóvenes subían a su auto y supuse que se estaban yendo, así que aminore la marcha y me estacione por delante esperando el preciado lugar. En ese momento otro conductor se posicionó por detrás de mi, intentando estacionar donde yo había visto, por lo que le hice unas señas por el vidrio indicándole que nosotros estábamos parados esperando ese lugar, pero solo obtuve un nosotros nos quedamos aquí o algo así de parte de ellos. Baje del auto con bastante ardor en la sangre, pero aún con algo de control como para discutir por el lugar. Le comente que estábamos esperando que se vayan los otros, que ese lugar era nuestro y lo único que obtuve fueron unos “nosotros que sabíamos” “no somos adivinos” “te hubieses puesto atrás en vez de adelante” “nosotros vamos a estacionar acá” “no me mires así” “vos quien te crees que sos”, por lo que solo pude quedarme inmóvil respondiendo a cada frase son un contundente “ese lugar es mío” que aumentaba su volumen con cada frase nueva. Cuando la cosa no daba para más y mi puño se encontraba contraído esperando el momento de avanzar, me dijo “esta bien, pero moveme el auto así salgo”, volví a mi vehículo, avancé unos metros y noté que se me pusieron a la par mía y que dijeron algo, pero no llegue a entender nada, estaba en otro lado. Finamente estacionamos y bajamos el cochecito para disfrutar de la plaza. Cuando estábamos a punto de alejarnos del auto noté que el auto regreso y que la señora del hombre que conducía me gritaba “decile a tu señora que no haga señitas, señas a nosotros no, quien mierda se creen que son”, a lo cual reaccione tirando las cosas que tenía a mano y corriendo hacia el auto a los gritos e insultando, cuando avanzaron y noté que no llegaba a agarrarlos les tire el termo el cual estallo sobre el parabrisas trasero del auto. En ese momento me olvide de que tenían tres nenitos muy pequeños en la parte de atrás del auto, que estaba lleno de gente mirando la escena, que un montón de nenes en la plaza se quedaron mirando asombrados y escuchando mis insultos, un verdadero bochorno que realmente no valió la pena, solo conseguir estar diez minutos en la plaza por que se vino una tormenta atroz, perdí un termo y me gané una bronca que aún me dura.
Esta persona realmente no soy yo, estas no son cualidades mías ni características que alguna vez haya tenido. Estoy sufriendo un cambio negativo, e irreversible. Sinceramente no puedo seguir a este ritmo porque no puedo adivinar como puedo terminar.
¿Será a causa de las exigencias diarias, del trabajo rutinario, de la falta de motivación laboral, de la falta de ganas? ¿serán las 4 horas de sueño que no alcanzan, las cuatro horas de viaje, el tener que hacer un millón de cosas el fin de semana, el no poder parar jamás?
Lo peor de todo es que no soy el único, a la gran mayoría de las personas que conozco le sucede lo mismo, ¿terminaremos evolucionando hacia una sociedad violenta y sin sentido? ¿terminaremos autodestruyéndonos por buscar vaya uno a saber qué sabiendo que nunca lo vamos a alcanzar?
Si alguno conoce las respuestas, si alguno tiene una receta, les ruego que me la pasen, no creo que dure mucho, yo así no puedo más.